Hänge immer noch so an dir. Warum?

Es ist schrecklich ohne dich. Du fehlst mir, du fehlst mir mehr als alles andere. Es tut mir so weh, das kannst du dir nicht vorstellen. Du bist einfach so viel mehr für mich als du dir je vorstellen kannst. Ich wollte dich endlich gehen lassen, doch jeder Blick in deine Augen ist wie Magie für mich. Ich wollte meinen Weg ohne dich gehen, doch ich habe mich umgedreht und bin gefallen. Ich liebe dich, ich liebe dich wirklich. Du bist für mich die Person für die ich Atme. Egal mit wem ich war, keiner kann dich ersetzten. Ich hab versucht von dir zu gehen, das kannst du mir glauben. Manchmal wach ich morgens auf und will es immer noch nicht wahrhaben das es wahr ist, die Liebe hat mich in den Abgrund gezogen. Ich habe dich verloren, doch nie wirklich vergessen. Es fing an mich zu zerstören deine Stimme zu hören, deine Bilder zu sehen, dich zu sehen. Ich habe alles versucht um nach vorne zu schauen, doch irgendwann bin ich einfach daran zerbrochen. Ich konnte nicht mehr, und ich bin wieder an diesem Punkt angekommen an dem ich nicht mehr kann. Ich will das du weißt das das alles was ich je über dich gesagt und geschrieben habe wahr ist. Aber es ist okay wenn ich dich nicht interessiere, wenn du kein Bock auf mich hast.

You can't see me cry.

Es war falsch, falsch dich zu löschen. Ich brauche dich, du bist die Luft die mich Atmen lässt. Das ist wahrscheinlich auch die Antwort auf deine Frage was du für mich bist. Du bist mein Leben, du bist der Mensch der mir meine Lebenskraft gibt. Du bist derjenige den ich nicht loslassen kann, obwohl du mir doch überhaupt nichts gibst. Die Person die ich fast zwei Jahre lang schon liebe, meine große liebe. Ja, das bist du. Du bist ALLES für mich! Ich brauche dich! Es ist eine schreckliche Vorstellung ohne dich Leben zu müssen und ich will das auch eigentlich gar nicht, doch alle meinten es sei das beste. Doch seid ich diesen einen Klick gemacht habe geht es mir schlechter als zuvor, ich weine nur, esse nicht, schlafe schlecht, bin unmotiviert, lebensmüde. Das kannst du alles nicht sehen, den du bist nicht hier, bei mir, auch wenn ich es mir so sehr wünsche. Du weißt nicht wie alles in mir stirb, wie meine Träume sterben. Ich habe immer gehofft, immer gedacht 'Es lohnt sich zu kämpfen, du musst durchhalten den irgendwann wird alles gut, alles wird dann perfekt.' Ich muss mir wohl eingestehen das nichts mehr perfekt wird, solange du nicht hier bist. Du weißt nicht wie glücklich mich jede einzelne Umarmung von dir gemacht hat, jedes wunderschönes lächeln von dir. Ich liebe es dir in die Augen zu schauen, liebe es dich einfach nur zu sehen. Was mir bleibt sind lauter Warum-Fragen. Warum renn ich dir hinterher, obwohl es dich kalt lässt? Warum soll ich glücklich sein wenn du weg bist? Warum musste es so enden? Warum siehst du nicht das du mich damit zerstörst? Warum verpisst du dich nicht aus meinem Kopf und aus meinem Herz? Warum merkst du einfach nicht wie das alles an mir zerrt? Warum hast du mich ohne Grund verlassen? Warum lässt du mich so leiden? Warum bin ich dir scheißegal? Warum lass ich es zu das du mich so verarscht? Warum kannst du meine Liebe nicht erwidern? Warum wache ich aus diesem schrecklichen Traum nicht aus? Warum bist du nicht hier?  Hast du bitte eine Antwort für mich auf meine Fragen?

Kaputt gemacht werden, durch die Person die man liebt

Ich sehe deinen Namen, tausend Sachen schießen mir durch den Kopf. Es tut so weh, ich halte diesen Schmerz den du mir zufügst nicht aus. Ich kann das alles nicht mehr. Du weiß doch gar nicht wie es sich anfühlt eine Person so sehr zu lieben und zu wissen, nie, nie wird es was werden. Es ist vorbei. Ich liebe dich, auch wenn ich mir wünschte es wäre nicht so. Ich frage mich oft wie lange ich das ganze noch ertragen muss, wann ich endlich erlöst werde. Am liebsten würde ich einfach Kontakt abbrechen, versuchen dich nie wieder zu sehen. Doch ich weiß genau, ich kann das nicht. Ich kann nicht ohne nicht, ich brauche dich zum leben. Ein Leben ohne dich wäre so leer, aber nicht unbedingt besser. Ich will doch einfach nur geliebt von dir werden, eine Zukunft mit dir haben. Aber was Spiele ich eigentlich für ein Spiel? Ich spiele ein Spiel wo ich weiß das ich keine Chance zu gewinnen habe, ich kann nur verlieren.



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Diese Welt fickt dich so gut sie nur kann.

Ich weiß auch nicht, ich kam wieder auf meinen Blog, habe ein paar alte Post gesehen und lust bekommen zu schreiben. Es hat sich nicht sehr viel verändert. Nur halt andere Schule, weniger ihn sehen. Ob es gut ist? Ich habe keine Ahnung, bis jetzt merke ich nichts. Wofür diese Leben noch, wenn ich ihn nicht an meiner Seite haben kann. Ich sehe so keinen Sinn. Aber ich könnte dir nie mal böse sein, ich bin dir einfach ausgeliefert. Ich bin schwach und unterlegen. Ich habe mich damit abgefunden früh zu sterben. Nicht heute oder morgen, aber bald in den nächsten Jahren. Ich will dieses verfickte Leben nicht mehr. Es ist zu viel für mich. Nur zu gerne würde ich wissen wie du Reagierst wenn du dann plötzlich erfährst das ich Tod bin. Ich weiß nicht, ob du Schuldgefühle bekommst. Ob irgendwer mal so richtig nachdenkt. Ob sie dann sehen wie schlecht es mir wirklich geht. Diese Depressionen, sie werden nie ganz verschwinden. Sie werden immer in mir drin bleiben.
Alles zieht nach unten, ja zu viel geweint. Ich weiß es war nur gut gemeint. Ich hab genug gesehen. Eine Frage der Zeit wann es ein ende nimmt, ich weiß nur eins es wird kein gutes Ende nehmen. Merk dir, ohne dich bleibe ich nicht hier !

Hey, ich denke immer noch an dich.

Auch wenn es schon verdammt lange her ist. Weißt du, ich würde dir manchmal gerne sagen was ich noch für dich fühle, aber ich hab Angst wie du reagierst. Letztens, da kam irgendwie alles wieder hoch. Ich war echt am Boden, hab geheult nur wegen dir. Dein Blick letztens, als du mich wiedergesehen hast, war einfach unbeschreiblich. Er war für mich so wunderschön, weißt du. Aber das bist du ja sowieso. Es ist schon komisch, das du immer noch nicht komplett aus meinem Kopf raus bist. Nach über einem Jahr. Du bist aus meinem Leben getreten, aber nie aus meinem Herzen. Jede unserer Begegnungen, alles weiß ich noch genau. Auch als ich dich das aller erste mal sah, im Bus, hinter mir, mit deiner Lila Mütze. Dann fingen wir an bei SchülerVZ zu schreiben, es wurde immer süßer du hast mir immer öfter ein lächeln ins Gesicht gezaubert. Dann hast du mir erzählt das du mich liebst, ich hab mich von meinen damaligen Freund getrennt, weil ich mich auch in dich verliebt hab. Wir kamen zusammen, durch die süßeste Aylin. 3 Tage später, als ich im Bus sahs hat mich dann Sabri angerufen, er meinte du machst Schluss. Ich wollte ihm erst nicht glauben, doch wieso hätte er mich anlügen sollen ? Meine Welt brach zusammen. Du hast Kontakt abgebrochen, weil du meintest es wäre besser. Ob es das wirklich war frag ich mich heute noch. Naja, dann wurden wir Freunde und sind es bis heute. Aber oft frag ich mich, musste das alles sein ? Mussten diese ganzen Schmerzen sein ?
Viele fragen mich, ob du der Grund bist das es mir so schlecht ging/geht. Ganz ehrlich ? Egal was ich immer geantwortet hab, irgendwie lag es schon an dir. Den durch dich hat es alles angefangen. Manchmal, da schau ich meine Arme an und muss an dich denken. Es erinnert mich irgendwie an dich. Ist schon traurig.
Darf ich dich noch was fragen ? Nur eine Frage.
Was hab ich dir bedeutet ?

Ich weiß nicht wieso ich jetzt schon wieder über dich schreibe. Ich dachte ich hätte mit dir abgeschlossen. Aber ich hab mich getäuscht. Du bedeutest mir immer noch so viel wie vor einem Jahr. Auch wenn du denkst es ist nicht so. Doch, so ist es, so war es immer und ich weiß nicht wie lange es noch so bleiben wird. Du fehlst mir so sehr. Das kann man alles gar nicht in Worte fassen. Jedesmal wenn ich dein Bild sehe denke ich nur 'Wow', weil du einfach so wunderschön bist. Einfach nahezu Perfekt wie ich finde.
Als ich lass wie jemand geschrieben hat das ich dich immer noch liebe, dich nicht loslassen kann, mir eine Chance geben sollst. Da meintest du nur das du das nicht glaubst, das es nicht wahr ist. Aber ich muss dir leider sagen, es stimmt. Es tut mir leid, aber ich kann dich nicht loslassen. Und wenn ich ehrlich bin, für eine Chance würde ich alles tun. Für dich würde ich alles tun. Und sollte es doch mal passieren das ich diese Chance bekomme, diese Chance 'Dein Mädchen' zu sein, würde ich versuchen alles Perfekt zu machen. Ich würde nur dich lieben, an keinen anderen Jungen der Welt denken, mir immer Zeit für dich nehmen, einfach alles.

1 Jahr. 356 Tage. 8760 Stunden. 525600 Minuten. 525600 Minuten.

Ich weiß noch, wie es alles vor einem Jahr war. Es war glaub ich der mit Abstand beste Tag in meinem Leben. Es war der Tag an dem wir zusammen kamen. Ich weiß noch wie alles anfing, auch wie es zuende ging und wie dann alles seinen lauf genommen hat. Mir erscheint das Jahr wie nur eine krasse Show. Doch es war alles war, jede Träne war wahr, jeder Tropfen Blut wahr wahr, der ganze Schmerz war wahr. Ich wünsche manchmal immer noch alles zurück auf den Tag. Er war einfach Perfekt, den da hab es ein uns. Du und ich, unfassbar.
Ich hör wieder das Lied, was ich immer gehört hab als du mich dann 3 Tage später doch verlassen hast. Um ehrlich zu sein, hängt mir immer noch verdammt viel an ihm. Aber dafür kann ich eigentlich gar nichts, es ist einfach so.

Das Bild mit seiner Mütze.